Gli Anni Tween Navigare la Fase Intermedia.

Durante gli anni pre-adolescenziali (dai 8 ai 12 anni), i bambini possono sviluppare una maggiore indipendenza, subire la pubertà e dare priorità alle connessioni con i coetanei rispetto ai legami familiari.

“`html

Tweens Parenting Expectations

🧒📏🧑‍🔬👥😲

Man mano che il tuo bambino raggiunge l’età compresa tra gli 8 e i 12 anni, potresti iniziare a notare segnali sottili ed evidenti che non sono più un bambino ma non ancora un adolescente. Benvenuto agli anni “tween”!

Questa fase di transizione è un momento di cambiamento. Tuo figlio inizia ad essere più indipendente. Potrebbe entrare in pubertà. E l’opinione dei loro pari supera la tua.

“A volte, coglie di sorpresa i genitori”, afferma la pediatra Sarah Ann Anderson-Burnett, MD, PhD, specialista in medicina dell’adolescenza presso l’Università di Columbia.

• Malattie cardiache e diabete ciò che devi sapere
• Tremore Essenziale e Demenza Un Legame Preoccupante
• Anello vaginale garantisce protezione sicura dall’HIV durante...

Cambiamenti Fisici: Pubertà e Altro!

La pubertà porta tutti i cambiamenti fisici che ricordi dalla tua giovinezza: crescita in altezza, odore corporeo, peli dove prima non c’erano, e acne. Le ragazze potrebbero sviluppare il seno e avere il loro primo ciclo mestruale. La voce dei ragazzi potrebbe abbassarsi e i loro testicoli ingrandirsi.

“È normale iniziare a vedere cambiamenti fisici associati alla pubertà già a 8 anni nelle ragazze e a 9 anni nei ragazzi”, afferma la pediatra Sharifa Glass, MD, professore associato presso il College di Medicina dell’Università di Houston. Quindi, è un buon momento per iniziare a parlarne con il tuo bambino per prepararlo ai cambiamenti in arrivo.

“A partire dagli 8 e 9 anni è davvero un momento appropriato per iniziare quella conversazione”, dice Anderson-Burnett. “Per quanto spaventoso possa essere per i genitori, è altrettanto terrificante per i bambini”. Non preoccuparti, potete affrontare insieme queste conversazioni imbarazzanti!

Esigenza di Indipendenza: Lasciali Spiegare le Loro Ali

Il bambino che prima ti raccontava tutto potrebbe diventare taciturno, condividendo con i pari invece che con te.

“Iniziano a prendere le distanze dai loro genitori, considerando spesso i loro amici più come la loro famiglia”, dice Shannon Odell, PsyD, psicologo per l’infanzia e l’adolescenza a Portland, Oregon. “Ciò può sembrare litigare con i genitori, ignorarli, sfidarne l’autorità”.

Preparati a assaggiare qualcosa che forse non ti aspettavi fino agli anni dell’adolescenza.

Omar Ruiz, terapeuta familiare e coniugale autorizzato a Wellesley, MA, descrive cosa può sembrare questo comportamento. “I tween sono noti per mostrare atteggiamenti, attraverso il rollio degli occhi, il lagnarsi, rispondere in modo scortese, tono di voce elevato, rifiutarsi di seguire le istruzioni o usare linguaggio volgare nei confronti degli adulti”, dice.

L’indipendenza dei tween è normale e attesa. Dovresti permettergliela, fino a un certo punto.

“Ti necessitano ancora come genitore”, afferma Anderson-Burnett. “Hanno ancora bisogno di struttura. Hanno ancora bisogno di guida. Ma ora stanno costruendo la propria indipendenza e imparando ad avere la propria voce. Ed è altrettanto cruciale in questo sviluppo quanto lo è il loro sviluppo fisico.”

Apprezzando i Loro Pari: Gli Amici Diventano Influenti

In passato, potresti aver detto a tuo figlio cosa indossare, mangiare, guardare. Come tween, si rivolgeranno agli amici.

“Le loro relazioni con i pari diventano un fattore primario per la maggior parte delle decisioni che prendono, lo sviluppo della loro personalità, come parlano, come si comportano, cosa valorizzano, in cosa credono, e anche come si vestono, mangiano, esercitano”, dice Odell.

Come genitore, sei comunque importante. Ma la dinamica potrebbe sembrare diversa per entrambi.

Anche se il tuo tween inizia a prendere le distanze, continua a parlare – sia di argomenti ordinari che importanti. “Il rapporto in questo momento è una grande base affinché tuo figlio possa confidarsi anche in conversazioni più difficili e scomode”, afferma Glass.

Stai attento ai segnali di pressione dei pari non salutari, come sperimentare con droghe, alcol o sesso. “A volte i tween inizieranno a impegnarsi in comportamenti rischiosi su consiglio dei loro pari”, dice Odell. “Poiché il lobo frontale del loro cervello non si è ancora completamente sviluppato e non sarà completamente sviluppato fino ai 25 anni, tendono a non pensare alle conseguenze delle loro azioni”.

Immagine del Corpo: Coltivare Prospettive Salutari

I tween sviluppano opinioni sui loro corpi. E le influenze non sono sempre quelle che ti piacerebbero. Possono essere influenzati dai commenti intorno a loro e dalle cose che vedono online.
“““html

“L’idea di ‘Non mi piace il mio corpo’ – che in realtà inizia già nella scuola media e già a 8 e 9 anni,” dice Anderson-Burnett. Paragona quelle idee tossiche a semi che, se continuano ad essere annaffiati, fioriranno mentre il preadolescente cresce e potrebbero portare a problemi come l’alimentazione disordinata.

Stai attento a come parli delle abitudini alimentari e del tipo di corpo del tuo bambino. “Ciò che mangiano ovviamente contribuisce, ma come ne parli è come loro si vedranno,” dice Anderson-Burnett.

Stai attento a ciò che dici sul tuo corpo, anche. Tuo figlio noterà, e potrebbero ricevere quei messaggi loro stessi. Più sano è il tuo proprio immagine corporea, meglio è per tuo figlio o tua figlia.

Costruire la propria identità: Sostenere la propria individualità

Alcuni preadolescenti più grandi pensano di uscire insieme, incluso a quali generi sono attratti. Importa come reagisci.

“Se sei in grado di sostenerli e dire, ‘OK, questo è chi sei, ti supporto,’ porta realmente a – [nella] mia personale esperienza clinica – risultati diversi rispetto a quando c’è una resistenza effettiva ad esso,” dice Anderson-Burnett.

Se tu o tuo figlio vi sentite imbarazzati a parlare di certi argomenti, potresti considerare di farli parlare con un adulto che scegli, come uno zio, una zia, un amico di famiglia, o qualcun altro nel tuo cerchio.

“Stanno cercando qualcuno in cui possono fidarsi,” dice Anderson-Burnett. “In sostanza, stai insegnando al tuo bambino fin da piccolo il potere di una rete e come utilizzare quella rete a loro vantaggio [nello] loro sviluppo.”

Essere Percepiti come ‘Più Grandi’: Le Difficoltà in Avanti

A volte gli adulti – come insegnanti, vicini di casa, o estranei – trattano i preadolescenti come se fossero più grandi di quanto siano. La ricerca mostra che ciò è più probabile che accada ai preadolescenti neri e di colore rispetto ai preadolescenti bianchi, nota Anderson-Burnett.

“Sono ancora bambini piccoli, ma potrebbero essere trattati a scuola o nelle interazioni con altre persone all’interno della società come adulti,” dice. “Il tuo bambino potrebbe essere antagonizzato di più a causa dell’idea di come dovrebbero comportarsi, nonostante il fatto che siano di una specifica età cronologica.”

Tuo figlio potrebbe non rendersi conto che sta vivendo ciò che è noto come “bias da adultificazione,” quindi potrebbe non sapere come dirtelo. Se pensi che potrebbe essere così, chiedi al tuo preadolescente.

“Parla di, ‘Le persone ti stanno trattando diversamente? Ti senti trattato in modo diverso rispetto ai tuoi compagni di classe?'” dice Anderson-Burnett. “Penso che sottovalutiamo il potere della conversazione.”

Come con tutto ciò che il tuo preadolescente sta attraversando, avvia la conversazione, ascolta, e mantieni una mente aperta.

📚 Ulteriori Letture:

Per ulteriori informazioni sulla navigazione degli anni “preadolescenti”, dai un’occhiata a queste risorse aggiuntive:

1. Preadolescenti: Educazione Positiva per il tuo Bambino di 10-12 Anni
2. Aiutare il Tuo Bambino Attraverso l’Adolescenza Iniziale
3. Affrontare i Problemi di Salute Mentale e Sociale della Mezza Infanzia
4. Come Parlare ai Tuoi Figli del Sesso
5. Il Potere della Narrazione: Costruire la Resilienza nei Bambini

👩‍⚕️ Ricorda, se hai preoccupazioni sulla salute fisica o mentale del tuo bambino durante gli anni “preadolescenti”, non esitare a contattare un professionista sanitario. Possono fornire orientamento e supporto su misura alle esigenze uniche del tuo bambino.

Sezione Domande e Risposte:

D: Come posso parlare del corpo del mio preadolescente senza renderlo/a a disagio? A: Iniziare conversazioni sulla preadolescenza può essere imbarazzante sia per i genitori che per i preadolescenti. È importante creare un ambiente sicuro e aperto per la discussione. Scegli un ambiente confortevole, usa un linguaggio adatto all’età, e sii sensibile alle emozioni del tuo bambino. Puoi iniziare facendo domande aperte ed ascoltando attivamente le loro preoccupazioni. Ricorda, siete uniti in questo!
“`

Q: Come posso aiutare il mio preadolescente a sviluppare un’immagine corporea positiva? A: Coltivare un’immagine corporea positiva nel tuo preadolescente inizia con il mostrare comportamenti e atteggiamenti sani. Incoraggia un approccio equilibrato alla nutrizione e all’esercizio, sottolineando come ci fanno sentire forti ed energizzati anziché concentrarci esclusivamente sull’aspetto esteriore. Evita di fare commenti negativi sul tuo corpo o su quello degli altri. Celebra l’unicità di tuo figlio e sottolinea che la bellezza si manifesta in tutte le forme e dimensioni. Incoraggialo a valorizzare il proprio corpo per ciò che può fare anziché per come appare.

Q: Il mio preadolescente si sta allontanando da me e sta passando più tempo con gli amici. È normale? A: Sì, è assolutamente normale che i preadolescenti cerchino maggiore indipendenza e trascorrano più tempo con gli amici. È importante ricordare che questo è parte naturale del loro sviluppo e non è un riflesso della tua genitorialità. Mentre costruiscono la propria identità, hanno comunque bisogno della tua guida e del tuo supporto. Mantieni linee di comunicazione aperte, mostrati interessato alle loro attività e sii disponibile quando hanno bisogno di te. Costruire fiducia adesso prepara il terreno per connessioni più profonde in futuro.

Q: Come posso affrontare il problema della pressione dei pari col mio preadolescente? A: La pressione dei pari è una preoccupazione comune durante gli anni preadolescenziali. Inizia discutendo il concetto di pressione dei pari con tuo figlio, aiutandolo a riconoscerla quando si presenta. Insegna loro come dire di no in modo assertivo e offri modi alternativi per gestire situazioni difficili. Incoraggiali a scegliere amici che hanno un’influenza positiva e condividano i loro valori. Fagli sapere che possono sempre rivolgersi a te per supporto e orientamento se si sentono spinti a compiere comportamenti rischiosi.

📚 Riferimenti:

1. Glass, S. (s.d.). Gli anni preadolescenziali: Ciò che devi sapere. Università di Houston. Recuperato da https://www.uofhhealthcenter.com/preteens/
2. Pubertà: Cambiamenti fisici per Ragazzi e Ragazze. Recuperato da https://kidshealth.org/en/parents/physical-changes.html
3. Sostenere la Crescita Sociale del Tuo Bambino. Recuperato da https://childmind.org/article/supporting-your-childs-social-growth/
4. Suggerimenti per una Genitorialità Positiva: Infanzia Media (9-11 anni). Centri per il Controllo e la Prevenzione delle Malattie. Recuperato da https://www.cdc.gov/ncbddd/childdevelopment/positiveparenting/middle.html