Podcast Appuntamenti con la Depressione (o un Altro Problema di Salute Mentale)
Se soffri di depressione, dovresti frequentare?
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Appuntamenti possono essere difficili. Quasi tutti sono d’accordo ma molti non capiscono che può essere ancora più difficile se si vive con la depressione (o altri problemi di salute mentale). Ma, solo perché qualcosa è difficile non significa che non vogliamo farlo.
Quando si hanno sintomi di depressione, può sembrare impossibile trovare l’energia per andare ad un appuntamento, il che può portare a sentirsi ancora più soli. Unisciti a noi mentre l’ospite di oggi, la terapeuta Kati Morton, dà alcuni consigli su come affrontare gli appuntamenti con malattie mentali e menziona che potresti non essere pronto per uscire.
“Hai menzionato quanto ti sentissi isolato quando hai detto, Sarò single. Non posso incoraggiare abbastanza le persone ad investire nelle amicizie. So che con una malattia mentale, può anche essere complicato. Ma connettiti con quelle persone perché, davvero, statisticamente parlando, le nostre amicizie durano molto più a lungo rispetto alla maggior parte delle nostre relazioni romantiche. Quindi, dobbiamo avere anche questo in modo da non porre tutta la nostra connessione sociale e soddisfazione su una sola persona.” ~Kati Morton, LMFT
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Inside Mental Health Podcast Guest and Host Bio
Kati Morton è ampiamente riconosciuta come un’importante sostenitrice ed educatrice della salute mentale. È una terapeuta coniugale e familiare con una laurea magistrale in Psicologia Clinica presso l’Università di Pepperdine. Per oltre un decennio, Kati ha utilizzato i social media per condividere informazioni sulla salute mentale a livello globale attraverso il suo canale YouTube, che ha raccolto oltre 1,3 milioni di iscritti e 124 milioni di visualizzazioni. È anche una personalità mediatica molto richiesta, avendo fatto apparizioni a Dr. Phil, CBS The Doctors, KTLA’s Morning News, E! News, Fox 11 Good Day LA, e è stata presentata nella rivista Glamour UK. Il suo primo libro, “Are u ok?: Una guida per prendersi cura della propria salute mentale”, è stato pubblicato nel dicembre 2018, seguito dal suo ultimo libro, “Traumatized: Identifica, Capisci e Affronta il PTSD e lo Stress Emotivo”, uscito nel settembre 2021.
La passione di Kati per la difesa della salute mentale l’ha aiutata ad espandere la sua comunità online su tutte le principali piattaforme internet, consentendole di rispondere alle domande sulla salute mentale dei suoi spettatori in tutto il mondo. Il suo obiettivo ultimo è aumentare la consapevolezza globale delle questioni legate alla salute mentale, migliorare l’accesso ai servizi di salute mentale e ridurre il stigma legato alle malattie mentali.
Il nostro conduttore, Gabe Howard, è uno scrittore e speaker premiato che convive con il disturbo bipolare. È l’autore del popolare libro, “La malattia mentale è un cretino e altre osservazioni”, disponibile su Amazon; copie autografate sono disponibili anche direttamente dall’autore.
Gabe vive nei sobborghi di Columbus, Ohio. Vive con la sua moglie solidale, Kendall, e con un cane Schnauzer in miniatura che non voleva, ma ora non riesce più immaginare la vita senza di lui.
Per prenotare Gabe per il tuo prossimo evento o saperne di più su di lui, visita il sito gabehoward.com.
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Trascrizione dell’Episodio
Nota del Produttore: Si prega di essere consapevoli che questa trascrizione è stata generata dal computer e potrebbe quindi contenere imprecisioni ed errori grammaticali. Grazie.
Annunciatore: Stai ascoltando Inside Mental Health: un podcast di Psych Central in cui esperti condividono esperienze e le ultime novità sulla salute mentale e la psicologia. Ecco il tuo conduttore, Gabe Howard.
Gabe Howard: Grazie a tutti per essere qui. Mi chiamo Gabe Howard. In collegamento con noi oggi c’è Kati Morton. Kati è una terapeuta autorizzata, autrice e relatrice pubblica, nota soprattutto per il suo canale YouTube focalizzato sulla salute mentale. Inoltre, è la conduttrice del popolare podcast Ask Kati Anything. Kati, benvenuta al podcast.
Kati Morton, LMFT: Grazie per avermi invitata. Sono entusiasta di essere qui.
Gabe Howard: Sono super entusiasta di essere qui perché una delle domande che mi fanno spesso come persona con disturbo bipolare è: come fai a essere sposato? E vogliono solo saperlo. Dicono, beh, tu vivi con una grave e persistente malattia mentale. Come hai fatto a mantenere una relazione? E io faccio sempre notare un paio di cose. Primo, sono stato divorziato due volte, quindi è stata una lotta. Ho dovuto fare molto lavoro e ho avuto molti incidenti, e credo che il detto sia che ho baciato qualche rospo, giusto?
Kati Morton, LMFT: Mm-hmm. Sì, voglio dire, è complicato perché siamo comunque esseri umani. Gli esseri umani desiderano la connessione. È molto normale. È un bisogno umano naturale e normale avere bisogno di attenzione, connessione. Sono tutte cose positive. E sentirsi amati, pensare che perché abbiamo una malattia mentale persistente significhi che non possiamo, credo sia un equivoco/slash parte dello stigma e del disturbo bipolare in particolare. Possiamo parlare di come possa comportare alcuni sintomi. Può rendere complicata la monogamia. Può rendere complicati i rapporti a lungo termine e la fiducia. Ma sì, è qualcosa che può accadere. Possiamo parlarne approfonditamente. I modi, i motivi e anche il lato del terapeuta, sono qui e le cose da tenere d’occhio e le cose che dovresti fare preventivamente, come dovremmo fare tutti.
Gabe Howard: Adoro l’avvertimento, giusto? Perché penso che sia prezioso. Una delle cose che ho sentito spesso quando cercavo di raggiungere la guarigione e migliorare e dicevo, beh, voglio uscire con qualcuno o sono uscito con qualcuno o mi sto iscrivendo a un’app di incontri. Sentivo sempre dire, non sei pronto per questo ancora. E io dicevo, beh, capisco cosa stai dicendo, giusto? Se dovessi scrivere una storia, non farei mai uscire il personaggio in questo punto della storia. Ma io non sto
Kati Morton, LMFT: Sì.
Gabe Howard: scrivendo una storia. Questa è la vita reale. E io. Sono solo. Voglio uscire. Voglio andare avanti con la mia vita. Non voglio sentirmi diverso da tutti i miei amici. Non voglio essere il terzo incomodo. Quindi, cominciamo dall’inizio. Mettiti per un attimo il cappello da terapeuta. Sono seduto di fronte a te e dico, ok, vivo con la depressione e voglio uscire con qualcuno. E tu dici, so che non sei pronto ancora, e vuoi convincermi che devo aspettare e perché? Che consiglio daresti a qualcuno a cui pensi dovrebbe prendersi un paio di mesi di pausa dagli appuntamenti, ma non vuole essere solo?
Kati Morton, LMFT: Per me ci sono due aspetti. Il primo che mi viene in mente è la funzionalità. Perché se facciamo fatica ad alzarci ogni giorno, nutrirci, prendere i nostri farmaci, uscire e portare a spasso il cane, andare al lavoro o a scuola. Se queste cose sono davvero, davvero difficili per noi, come possiamo aggiungerne altre? E questa è di solito una domanda che faccio ai miei pazienti che non riescono ad alzarsi dal letto, e sono soli e vogliono qualcun altro. E dico sempre, raccontami cosa fai in una giornata. Quanto tempo ci metti? Sai, e quello a cui sto alludendo è. Quindi, diciamo che vogliamo un appuntamento e diciamo che si chiama Susie. Ci piace Susie. Sembra molto dolce. Vogliamo incontrarla. Riusciremo ad uscire di casa e incontrarla in tempo? Possiamo farlo? Possiamo farlo ripetutamente? E anche questo, di nuovo, non significa che non sei pronto. Significa solo che non so se abbiamo le risorse necessarie al momento.
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Gabe Howard: Una delle cose che mi ha davvero colpito, per continuare sull’analogia di Susie, è questo: okay, non riesco ad alzarmi dal letto. Non sto svolgendo funzioni di base. Non sto facendo le cose. Come hai detto, al momento non hai le risorse. E poi c’era questa parte di me che pensava, giusto, ma Susie mi aiuterà. Ecco esattamente dove andava la mia mente. So, e la mia soluzione al problema è Susie. Giusto? Non c’è problema. Susie mi aiuterà. Mi motiverà. Mi abbraccerà e metterà insieme tutti i pezzi. Ti sto dicendo, Susie risolverà tutto, Kati. Lo so solo. Lei è la persona.
Kati Morton, LMFT: Il particolare complicato di questa situazione, che credo faccia parte del mio secondo punto, è che se non stiamo lavorando attivamente su noi stessi, tendiamo a ripetere vecchi schemi che non sono sani. Cioè, come dire, Susie mi “aggiusterà”, giusto? Questa persona con cui uscirò risolverà tutti i miei problemi. È questo ciò che significa uscire con qualcuno per te? Vuoi che la persona che ami risolva tutto o desideri un compagno? Vuoi qualcuno con cui lavorare insieme, in sincronia? A volte possiamo avere giornate no, loro possono aiutare, reciprocamente. Ma ti dispiace dirtelo, nessuno può sistemarti, solo tu. Neanche un terapeuta. Io posso assisterti. Posso aiutarti a chiederti le domande giuste. Posso sfidarti in certi modi. Ma scaricare tutta quella pressione su una relazione, specialmente nelle fasi iniziali, può essere troppo. E può significare che scegliamo persone simili a nostra madre o padre o una relazione passata che è fallita, giusto? Possiamo farlo per abitudine. E quindi, questa è in un certo senso quella parte del secondo punto: se io, se non ritengo che un paziente sia pronto, spesso è perché continuano a ripetere questo schema. E noi forse potremmo averlo capito, ma il paziente non lo ha ancora fatto, che questo schema non è sano. E così, a volte dico ai miei pazienti: hey, sembra che continuiamo a frequentare persone che non sono emotivamente disponibili, diciamo, o che hanno problemi di dipendenza. Forse dovremmo considerare il motivo per cui scegliamo queste persone prima di cercarne un’altra.
Gabe Howard: In preparazione per questa puntata, ho parlato con qualcuno che ha detto – cosa che mi hai ricordato tu – ha detto che il mio “selettore” era rotto e dovevo
Kati Morton, LMFT: Sì.
Gabe Howard: Riparare il mio “selettore” prima di poter uscire fuori. E ho detto, beh, cosa intendevi con ciò? E lei ha detto, beh, stavo scegliendo persone che erano come me, anch’esse ferite, e pensavo che le avrei sistemate. Quindi, dall’inizio della relazione, ognuno di noi pensava che l’altro fosse la soluzione a tutti i nostri problemi, il che è un grosso peso da scaricare su qualcuno. Ha anche aggiunto che anche se avesse potuto scegliere qualcuno di valore, queste persone si sarebbero guardate attorno e avrebbero detto, guarda, non sei pronto. Io no, non sono interessato al tuo dramma. Non so cosa hai in corso. Io cerco un partner e tu cerchi qualcuno che ti sistemi e io. Non sono disposto a firmare per questo. Ma mi è piaciuto molto il modo in cui lo ha espresso. Il mio “selettore” è rotto. Quindi, la mia domanda è: ti trovi lì con qualcuno proprio ora. Sono informati. Giusto. Li hai convinti che il loro “selettore” è rotto. E chiedono, Kati, come faccio a sistemare questo?
Kati Morton, LMFT: Un sacco di questo ha a che fare con, lo chiamo sempre essere un detective. Un detective interno. Hmm. Controlliamo i fatti. Non faremo supposizioni. Non tireremo conclusioni affrettate. Guardiamo cosa ci dice il nostro passato. Chi abbiamo scelto? Come ha detto lei, ha notato i suoi schemi. Penso che come terapeuta, invece di chiamarmi terapeuta, preferirei essere definita un detective o un cercatore di schemi, perché è proprio quello che facciamo. Gli schemi possono essere buoni e cattivi. Ma in questo caso, se le altre relazioni non si sono rivelate durature o, eh, non so, sane, forse non si sono trasformate in matrimonio o in ciò che stavamo cercando. Non sono mai andate bene. Perché? Cosa hanno in comune? Perché hanno in comune noi. Siamo noi la persona, giusto, che tutti hanno frequentato. E così, di solito faccio riflettere i miei pazienti su questi temi, durante le sessioni. Potrei attingere alla mia conoscenza della situazione come, hey, sembra che molte delle persone con cui esci non riescano ad essere al tuo livello emotivo, o stanno appena iniziando il loro percorso di ripresa e tu sei già avanti. E così, senti di doverli trascinare sempre con te. Potrebbero esserci tante cose, ma io personalmente faccio sempre quel lavoro di detective interno, e incoraggio tutti a farlo perché se non capiamo cosa non funziona, come possiamo sistemarlo?
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Gabe Howard: Penso che sia davvero interessante che tu sottolinei che i modelli si ripetono, e la cosa che tutte quelle relazioni e tutti quei modelli ripetuti hanno in comune sei tu. È noi. Sono stato in queste relazioni e nessuna di esse è andata avanti. Sono tutte fallite per una ragione o per l’altra. Forse era una questione di tempistica, forse erano circostanze sfortunate. Forse era colpa mia. Forse era colpa loro. Forse era colpa loro perché io. Devo essere onesto, Kati, la cosa che dirò sempre è, guarda, non è colpa mia. Loro hanno troncato la relazione con me. Mi hanno spezzato il cuore. Ero disposto a continuare a impegnarmi e loro mi hanno solamente lasciato. Quindi, francamente, è tutta colpa loro. E soprattutto per me personalmente, sono sempre stato quello che veniva lasciato. Non mi è mai capitato in tutta la mia vita di essere io a lasciare qualcuno. Le persone mi hanno sempre lasciato. Non è mai stato il contrario. Sì, sono così contento che stiamo facendo questo episodio ora che ci penso, così posso riflettere sulla mia storia romantica, perché questo sta riportando alla luce delle cose fantastiche, dei bei ricordi.
Kati Morton, LMFT [Risate]
Gabe Howard: Ma, ma, ma seriamente, come faccio a imparare da questi modelli? Perché sono sempre stato molto veloce nel ricordare e sottolineare che non è colpa mia se sono single. Il mondo intero semplicemente non vede la mia grandezza in una relazione.
Kati Morton, LMFT: Voglio dire, questo succede in terapia. Ci vorrebbe molto più tempo, ma per andare diritti al punto…
Gabe Howard: Aspetta, aspetta. Mi stai dicendo che non posso ascoltare un podcast e guarire? Mi stai dicendo che le persone dovranno fare più di quanto ascoltare questo episodio?
Kati Morton, LMFT: Purtroppo sì. Perché i modelli.
Gabe Howard: Semplicemente, mente soffiata.
Kati Morton, LMFT: Bene, questi modelli non sono iniziati da un giorno all’altro, giusto. Quindi, non possiamo sistemarli da un giorno all’altro. Ma una cosa chiave da ricordare, e questo è vero per ogni relazione. Quindi, ascoltami. È sempre al 50/50. E le persone potrebbero dire ma se mi hanno abusato? Beh, abbiamo scelto quella persona per qualche motivo e siamo rimasti per qualche motivo. Significa che gli abusi sono colpa nostra? Assolutamente no. Ma quella relazione di cui stiamo parlando è equamente divisa, sempre al 50/50. Nel caso in cui, beh, mi hanno lasciato, non riuscivano a vedere quanto fossi fantastico. È colpa loro. La mia domanda sarebbe, beh, quali sono i motivi per cui dicono di averti lasciato? Di solito, le persone danno motivi anche se non li crediamo. Cosa hanno detto? E poi potrei dirti, beh, c’era qualcosa che non andava in quella relazione che non ti piaceva? Avete mai litigato? Di cosa trattavano quei litigi? Ti sei mai sentito triste o sei finito piangendo, sperando che ti chiamassero? Parlami di questo. Giusto. Sono questo tipo di conversazioni a cui vogliamo arrivare, perché certo, ci hanno lasciati. Loro sono, loro sono la ragione per cui la relazione è finita, sì, ma è finita per una ragione. E dobbiamo capire quale era quel modello o quali erano quei motivi. Perché all’interno di essi, anche se non siamo in grado di riconoscere, eh, ho avuto anche io una colpa in questo, dobbiamo capire. Quindi, di nuovo, non ripeterlo. E una parte di ciò sarà ovviamente riconoscere che non siamo perfetti, perché altrimenti finiamo di nuovo in quel modello. E sarà sempre colpa di qualcun altro. E questo probabilmente influisce su altre parti della tua vita in cui non riesci ad ammettere di aver sbagliato sul lavoro o con gli amici, e probabilmente stai attraversando un periodo difficile.
Gabe Howard: Penso che sia davvero interessante. Quello che stai descrivendo mi ricorda un po’ il pensiero in bianco e nero, questo pensare tutto o niente. Giusto. Era, era, era solo colpa loro. Non era colpa mia. Va bene, questo non ha senso. Uh, forse era un po’ anche colpa mia, ma era più colpa loro. Va bene, certo. Ma in che modo ti serve questo? Loro sono partiti. Questo è sempre ciò su cui cerco di riflettere un po’. E ho deciso che era l’80% colpa loro e il 20% colpa mia. Va bene, non puoi fare niente per l’80%. Quello riguarda loro. Quindi, se ti fa sentire meglio attribuire loro più colpa, va bene. Ma cosa stai facendo per il 20%? E voglio concentrarmi su qualcosa che hai detto all’inizio. È colpa tua se li hai scelti. Molte persone non credono a questo. Molte persone. Posso sentire il collettivo, sai, il sussulto nella stanza e sei come, come fai a incolpare qualcuno per entrare in una cattiva relazione? Quindi, voglio affrontare questo argomento un po’ di più, perché penso che abbiamo una certa responsabilità su chi scegliamo di frequentare, con chi scegliamo di uscire. E penso che sia una domanda davvero vitale da farci, perché?
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Kati Morton, LMFT: Oh no, I agree with you 100%. It’s interesting because I think, um, the word blame is a big word and people can shut down when it comes to that. I think as a therapist we get really, really good at using different words and different ways of saying something. So, I might say to a patient, it seems like a lot of your relationships have been very similar to this. What is it about them that attracted you? And so, I’m not really saying like, hey, your pickers broke and you picked the wrong person. Why are you doing that? Stop it. As I might do if you were my friend.
Gabe Howard: [Laughter]
Kati Morton, LMFT: Like, why do you keep dating these jerks? Geez. Um. But we have to understand. I think there is a powerful piece. I always tried to tell people. And you mentioned this, Gabe. And this is why I love you, is like. You’re like, you can’t control other people. You say, like, what do you do with that? 20%? Okay, 80% them blah, blah, blah. What do you do with the 20? Right. We can’t control other people no matter how hard we try, no matter how creative we think we are or how underlying our manipulation is, we cannot make people do what we want them to do. So, what do we do? We have to control ourselves. We have to understand ourselves. And that’s how I usually broach the subject is like, okay, well, yeah, okay. They’re a jerk. They did this and I don’t disagree. I never fight back when they’re like, but they did da da da da. And they were such. And then they’re the ones that broke up, remember? I’m like, yeah, yes, yes, yes. Totally agree. What could we have done differently? Because we don’t want to be with them anyway.
Gabe Howard: [Laughter]
Kati Morton, LMFT: And I know as a human, that’s hard to do.
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Gabe Howard: And we’re back discussing dating while depressed with licensed therapist and YouTuber Kati Morton, LMFT.
Kati Morton, LMFT: I know that as someone who dated in my 20s, you know, like I made bad decisions. But if I don’t reflect on those decisions, if I don’t acknowledge, hey, I keep picking someone who lies. Why? Or I keep picking someone who always chooses their friends over me or work over me. Then it’s helpful information because then if I recognize, oh my God, I’m always picking the same person, which can take a while to notice our patterns,
Gabe Howard: Yeah. You know, for a long time for me. And I know this is true for, for many people, it was just rinse and repeat. Rinse and repeat. Rinse and repeat. And and I a really valuable thing to try and figure out in therapy, at least it was for me, is why do we keep doing the same thing over and over again and expecting different results?
Kati Morton, LMFT: The definition of insanity.
Gabe Howard: Right. It is the definition of insanity. And if you think about it for even a moment, if you did it in any other area, we would immediately recognize it was stupid. If every day you sat down on the couch and spilled soup on yourself, you would. You would change the way you carried the soup. You would change the way you sat down on the couch.
Kati Morton, LMFT: Yeah.
Gabe Howard: You would do something different. But yet. And if people pointed it out to you, you’d be like, well, yeah, that makes sense. I keep spilling hot soup on myself every, every single day. For some reason, in my mind, Kati, people are eating a lot of soup for dinner.
Kati Morton, LMFT [Laughter]
Gabe Howard: But to segue ever so slightly, I do think about my own journey. I’ve been divorced twice. So that that was I made two mistakes. I picked the wrong life partner twice, and it’s difficult and it leaves scars and I’m thinking about the in between. I finally listened to my therapist and I decided to be single. Yes, I did, I did, and I was I was very happy about that. I was very lonely, I’ll be the first to admit, and I’m not saying that, but I, I did it, I did it, I did it, I did it. And one of the things that my therapist asked me is she said, what are you looking for in a life partner? And I said, well, I don’t know. And she said, well, what do you mean by that? And I said, well, here’s what I do. I just date people. And like, if somebody is interested in me and I’m like, I can, I can deal with this and I. I don’t know what she was thinking because I cannot read minds, but I’ve thought about that moment a lot and she had to be thinking, wow, you’re dumb. And I only say it because that that really isn’t the way, right? I should have at least a basic idea of what I’m trying to get out of the relationship, and I had none. That was a lot of work for me. When you’re working with people and you’re asking them, did do they say stuff like this? Have you worked with patients like me before who just have no idea what we want out of a relationship, yet we’re positive we need to be in one right now.
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Kati Morton, LMFT: Quasi il 100% delle persone. Quindi, non sei solo/a.
Gabe Howard: Ah, bene. Non sono solo, mi sento visto/a.
Kati Morton, LMFT: Eh, sì. Tutti. Sembra che tutti o non hanno idea. Come te. Dicono, beh, non lo so. Esco con persone. E se funziona, funziona. Se mi sento attratto/a da loro, funziona. Evviva, giusto? Festeggiamo. O ho pazienti che hanno questa mentalità in cui dicono, beh, voglio solo qualcuno che sia economicamente stabile e che possa sostenermi, e cercano come un salvatore, ma non lo chiamano così, lo celano dietro qualcos’altro. Questi sono più o meno i due tipi che incontro. E penso che sia probabilmente dovuto ai miei pazienti, perché le persone che sono state traumatizzate vogliono essere salvate, perché nessuno è venuto a salvarle quando erano più giovani. E senza accorgersene, cercano quella figura. E anche noi, malattia mentale o meno, la maggior parte di noi, crescendo nei nostri 20 e 30 anni, anni in cui si esce e si frequenta, non prende il tempo per considerare ciò che è importante per noi. Usciamo, incontriamo persone e se ci piacciono, ci proviamo. E non sto dicendo che ci sia qualcosa di sbagliato in tutto ciò, ma se stiamo cercando seriamente un partner, allora dobbiamo prendere un po’ di tempo per fare un po’ di bilancio. Cosa ha funzionato e cosa non ha funzionato prima? Cosa pensavo di volere ma in realtà non volevo? Forse pensavo di volere qualcuno concentrato sul lavoro, ma poi mi sono sentito/a trascurato/a e questo ha scatenato una serie di altre cose. Ugh. Bisogna essere onesti con se stessi su ciò che sembra che si dovrebbe volere e ciò di cui si ha veramente bisogno, e poi parlarne con il proprio terapeuta. Perché i nostri bisogni possono derivare da vecchie storie. Non vogliamo continuare a ripeterle, ma è tutta informazione utile, giusto? E nessuno sarà perfetto. Il divorzio è molto comune per una ragione, Gabe. Porta con sé il proprio bagaglio e cicatrici. Ma si impara anche. E miglioriamo. Ci vuole del tempo per conoscerci meglio.
Gabe Howard: Ma una volta che ci conosciamo meglio. Kati, una delle cose che sappiamo di noi stessi è che viviamo con la depressione, giusto? Viviamo con una malattia mentale o un problema di salute mentale. Sappiamo che il pubblico non capisce davvero questo. Quindi è probabile che tu sia in una relazione con qualcuno che non sa cosa significhi vivere con la depressione. Quindi dobbiamo non solo insegnare loro chi siamo, ma dobbiamo insegnare loro cosa significa la depressione, e poi dobbiamo insegnare loro chi siamo noi con la depressione. E ciò aggiunge solo un altro livello a tutto questo casino. Come tutto ciò influisce? Come tutto ciò si mescola?
Kati Morton, LMFT: È una grande domanda. E penso che la verità sia che è qualcosa che ogni relazione dovrà affrontare. La differenza tra coloro che non hanno una malattia mentale e coloro che ne hanno una è che quando abbiamo una malattia mentale, parte di ciò che dobbiamo fare è educare gli altri su come quella malattia mentale ci fa sentire. Perché potrei leggere tutti i libri sul disturbo bipolare, ma questo non mi dice cosa Gabe Howard sta vivendo, e non credo
Gabe Howard: A meno che tu non legga il mio libro. Dovrei far notare. No,
Kati Morton, LMFT: Sì.
Gabe Howard: Sto solo scherzando.
Kati Morton, LMFT: Promozione perfetta. Momento perfetto per la promozione. Quindi sì, se leggessi “La Malattia Mentale è un Bastardo”, potrei capire meglio te specificamente. Ma penso che la parte importante sia che non possiamo fare supposizioni sugli altri. Dobbiamo tutti imparare meglio come dare supporto, come hai detto tu, vuoi sfogarti. Loro non sapevano che volevi solo essere ascoltato/a. Poi non ti senti solo/a frainteso/a, ma ti senti poco supportato/a. E poi loro si sentono disconnessi e confusi. Giusto? E non è così che si costruiscono e crescono le relazioni. Quindi, c’è un blocco nella comunicazione o un malinteso che va risolto. E ciò può avvenire esprimendoti fin dall’inizio di una relazione. Ehi, mi sfogo molto e non voglio che tu risolva le cose al posto mio. O puoi chiedere al tuo partner, huh, prima di darmi consigli, potresti fare un favore e chiedermi se voglio essere ascoltato/a o se sto cercando, per avere consigli o se sto cercando che tu risolva qualcosa? Vorrei che tu imparassi o vorresti, sai, che cosa stai cercando? E possono chiedere questo. È una bella cosa da chiedere in tutte le relazioni prima di offrire consigli, perché a volte le persone non li vogliono e va bene così. E quindi sì, tutte le relazioni devono avere quelle conversazioni. Sì, dobbiamo dire l’un l’altro ciò di cui abbiamo veramente bisogno e vogliamo, motivo per cui fare quel bilancio è ancora più utile fin dall’inizio, perché avrai una migliore comprensione di ciò di cui hai davvero bisogno e desiderio, e forse di ciò che non ti è stato soddisfatto nelle vecchie relazioni, solo come informazione. Ma se abbiamo una malattia mentale, dovremo farlo. E so che è spiacevole, e potresti essere irritato/a da ciò, e non voglio parlarne con nessuno. Ma per far capire agli altri cosa significhi per te la tua malattia mentale. E so che verrà subito la domanda su quando dirlo, al primo appuntamento? E la mia risposta è probabilmente no.
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Gabe Howard: Beh, quella era effettivamente la mia prossima domanda molto, molto vicina. Queste sono conversazioni difficili da avere con le persone. Voglio dire, sedersi con le persone e dire: vivo con una malattia mentale grave e persistente, che sia il disturbo bipolare, la schizofrenia o la depressione, è un argomento importante da affrontare con uno sconosciuto, specialmente se vi siete conosciuti online. Quindi solo per curiosità,
Kati Morton, LMFT: Mhm.
Gabe Howard: Metterlo nel tuo profilo di appuntamenti sul sito di incontri è probabilmente una cattiva idea. Okay,
Kati Morton, LMFT: Sì, penso che sia una brutta idea.
Gabe Howard: Okay, non puoi vederla, ma sta scuotendo la testa no. In modo molto drammatico. Come se fosse davvero scioccata. Penso che possa pensare che sono stupido per aver fatto la domanda, ma okay, quindi
Kati Morton, LMFT: No, mai.
Gabe Howard: No, mai. Ehm, ma quando è il momento giusto? Come si fa a saperlo? Immagino che non ci sia una risposta definitiva a questa domanda. È diverso per tutti. Ma come affronti l’argomento?
Kati Morton, LMFT: Penso che ci siano un paio di motivi per cui può andare bene. Il primo potrebbe essere se, nella relazione, inizi a avere un episodio, quell’episodio potrebbe essere un episodio depressivo. Quell’episodio potrebbe essere un episodio ipomaniaco. Potresti st……
Kati Morton, LMFT: Di nuovo, non dobbiamo condividere tutto in una volta. Se ci fanno domande di approfondimento e ci sentiamo a nostro agio, possiamo cominciare a condividere di più, o possiamo iniziare da lì e poi diciamo, tra un altro anno, perché queste cose possono essere cicliche. Intorno allo stesso periodo, abbiamo di nuovo quel momento di difficoltà e possiamo dire loro, hey, ricordi che ti ho detto, sai, è in realtà un disturbo depressivo maggiore, lo gestisco, cerco di fare del mio meglio. Ma quest’anno, questo periodo dell’anno è particolarmente difficile. Quindi, man mano che la relazione cresce, possiamo condividere di più. E alla tua domanda o tipo di commento su metterlo nei profili di appuntamenti, non è che io pensi che sia terribilmente sbagliato. È che come terapeuta, non sono mai favorevole a che questo sia la nostra identità. Penso che possa essere un pezzo di chi siamo, ma non è tutto ciò che siamo.
Gabe Howard: Kati, c’è così tanto in questo, e la relazione di ognuno avrà un aspetto diverso. E voglio davvero assicurarmi che gli ascoltatori comprendano che è un lavoro perché è un lavoro e il lavoro vale la pena. Ma non è una cosa semplice. Penso che le commedie romantiche, le storie e le canzoni d’amore abbiano fatto sembrare che si debba solo uscire un giorno, posare gli occhi su qualcuno, innamorarsi e vivere felici e contenti. E vorrei davvero contestare questo concetto, non sono solo le persone con depressione ad avere problemi a trovare e mantenere relazioni. Il tasso di divorzi è troppo alto per
Kati Morton, LMFT: Sì.
Gabe Howard: Essere solo persone con malattie mentali a divorziare.
Kati Morton, LMFT: Sono d’accordo, sono d’accordo. Ed è un lavoro difficile. E amiamo le commedie romantiche. Amiamo, sai, la musica romantica perché semplifica e ingentilisce quasi come un paio di occhiali rosa per la vita reale. È quasi come il motivo per cui ci piacciono le bellissime foto su Instagram. Pensiamo, wow, sembrano così felici in questa vacanza. Oh, ma sappiamo che i bambini stanno urlando dietro le quinte. Corrono qua e là. Sono affaticati dal jet lag come la vita è la vita. Lo sappiamo tutti. Ci piace solo dimenticarlo. A volte è quel distacco dalla realtà che amiamo così tanto. Ma sì, le relazioni possono avere molti aspetti diversi. Nessuno ti dica che. Deve essere solo un tipo di relazione, e deve essere monogama, e deve essere per sempre. E dobbiamo avere figli. E puoi avere anche quelle cose. Ma sentiti libero di considerarlo come un buffet delle relazioni. Prendi ciò che vuoi e lascia il resto e trova un partner che sia felice così. Quella stessa scelta che hai fatto.
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Gabe Howard: Kati, grazie mille per il tuo tempo. Dove possono trovarla le persone online?
Kati Morton, LMFT: Uh, solo Kati Morton. K A T I M O R T O N, su tutti i social. Il mio canale YouTube probabilmente è quello che ha, sai, tipo 1500 video. Ho anche TikTok, Instagram, tutte quelle belle cose.
Gabe Howard: Va bene. Kati, grazie mille per essere qui.
Kati Morton, LMFT: Grazie per avermi qui.
Gabe Howard: Bene, sei la benvenuta, Kati. E ascoltate, voglio ringraziare tutti i nostri ascoltatori per essere qui oggi. Mi chiamo Gabe Howard, sono un oratore pubblico premiato, e potrei essere disponibile per il vostro prossimo evento. Ho anche scritto il libro, ” “Mental Illness Is an Asshole and Other Observations,” che potete trovare su Amazon. Tuttavia, potete prendere una copia firmata con omaggi gratuiti dello show o saperne di più su di me semplicemente andando sul mio sito web, gabehoward.com. Ovunque abbiate scaricato questo episodio, vi prego di seguire o iscrivervi allo show. È assolutamente gratuito e non volete perdervi nulla. E ascoltate! Potreste farmi un favore? Raccomandate lo show. Condividetelo sui social media. Mandate una mail. Mandate un messaggio di testo, menzionatelo nel gruppo di supporto, condividetelo durante un evento familiare perché condividere lo show è il modo in cui cresceremo. Ci vedremo tutti il prossimo giovedì su Inside Mental Health.
Annunciatore: State ascoltando Inside Mental Health: A Psych Central Podcast di 3Health Media. Avete una proposta di argomento o ospite? Scriveteci a [email protected]. Gli episodi precedenti si possono trovare su 3Health.com/show o sul vostro lettore di podcast preferito. Grazie per l’ascolto.
