Come Affrontare Genitori Tossici

How to Deal with Toxic Parents

Anche se ancora non conosceva il termine “tossico”, Rashawnda James sapeva che c’era qualcosa di molto sbagliato nella sua relazione con sua madre quando aveva solo 13 anni. “Mi sono resa conto che nelle conversazioni a scuola parlavano come se i loro genitori fossero presenti molto spesso”, dice.

James dice che questo non era vero per i suoi genitori, sua madre era dipendente da crack. “Ci sono state volte in cui ho dovuto cercare mia madre perché non sapevo dove fosse”, dice James. “Mi sentivo responsabile della mia mamma. Una volta fatto questo collegamento, sapevo che non era sano”.

Comuni comportamenti tossici

Segni che potresti avere un genitore tossico includono:

• Sono egocentrici. Non pensano ai tuoi bisogni o sentimenti.
• Sono instabili emotivamente. Reagiscono in modo esagerato o creano drammi.
• Condividono troppo. Ti rivelano informazioni inappropriati, come dettagli sulla loro vita intima. Ti usano come principale fonte di supporto emotivo.
• Cercano il controllo. Potrebbero usare la colpa e i soldi per ottenere ciò che vogliono da te.
• Sono critici in modo duro. Nulla di ciò che fai è mai abbastanza buono. Non rispettano i tuoi tratti positivi o i tuoi successi.
• Non hanno confini. Potrebbero presentarsi a casa tua senza essere invitati o criticare le tue scelte di vita.

Ora una terapista con licenza, autrice ed esperta di self-care con sede ad Atlanta, James riesce a identificare i comportamenti tossici di sua madre. Questi includono manipolazione e gaslighting, una tecnica che ti fa mettere in dubbio la tua capacità di distinguere cosa è vero o cosa sta realmente accadendo. “Da bambina non potevo evitare mia madre. Non potevo stabilire confini”, dice James. “Le linee erano confuse. Non c’era un filtro”.

Tuttavia, sua madre è riuscita a coinvolgere James in attività positive. “Quello è diventato il mio rifugio sicuro”, dice James. Eccelleva nella corsa e nel salto in lungo. Un’organizzazione offriva terapia gratuita quando era al dodicesimo anno di scuola. “Ha letteralmente cambiato la mia vita”, dice. Lo stesso consulente è diventato il suo supervisore anni dopo quando James ha deciso di diventare una terapista.

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Sbarazzati della colpa

“Come adulti, abbiamo scelte che non avevamo da bambini e non siamo obbligati a fare sempre ciò che i nostri genitori vogliono”, dice Sharon Martin, assistente sociale clinica con licenza a San Jose, CA. È autrice di The CBT Workbook for Perfectionism e The Better Boundaries Workbook.

Se ti è stato insegnato a rispettare gli anziani, obbedire ai tuoi genitori e accontentarli a tutti i costi, stabilire confini può sembrare strano. Martin spinge i suoi clienti a sfidare questo modo di pensare. “Ricorda che l’incapacità dei tuoi genitori di amarti, accettarti e valorizzarti non è colpa tua e non ha nulla a che fare con i tuoi difetti.

“Ad esempio, considera se pensi che sia sbagliato stabilire confini, chiedere di essere trattato con rispetto, dare priorità ai tuoi bisogni o a quelli della tua famiglia immediata rispetto a quelli dei tuoi genitori o limitare quanto tempo trascorri con i tuoi genitori”, dice. “Diresti a un amico stretto che è sbagliato fare queste cose in risposta a urla, manipolazioni, bugie, critiche feroci, campagne denigratorie o minacce?”

Non cercare di cambiarli

Un grande momento di “aha” per James è stato rendersi conto che non poteva essere la ragione per cui sua madre smettesse di drogarsi. “Sono diventata la figlia d’oro. Pensavo, se mi comporto bene, lei potrebbe rimanere pulita. Se mi diploma al liceo… all’università… “. E così via.

“Ho dovuto iniziare a vivere la mia vita e lasciarla andare”, dice.

“È normale voler accontentare i propri genitori, indipendentemente dalla tua età”, dice Martin. “Ma sii realista su quanto sia possibile e su cosa ti stanno costando i tuoi sforzi emotivamente, fisicamente, mentalmente, finanziariamente e spiritualmente”.

“La cosa più dannosa che puoi fare a te stesso è credere di poterli sistemare”, concorda James. “Se lo sai, non devi rimanere lì e accettare ciò che ti danno. Puoi scegliere te stesso. Ti libera quando non devi sistemare qualcosa”.

I confini sono fondamentali

Diciassette anni dopo, la madre di James è pulita. Le due vivono a 22 minuti di distanza l’una dall’altra e parlano due volte al giorno, anche se hanno fatto una pausa di 2 anni. James sottolinea che mentre lei sceglie di mantenere la relazione con sua madre, tu devi fare ciò che è meglio per te.

“Mi ha impiegato 10 anni a far rispettare i confini”, dice James. “Dico ‘No, mamma. Non posso darti soldi.’ ‘No mamma, non posso essere così per te.’ ‘Non posso andare là dove quelle persone mi mettono a disagio, ma sei libera di venire qui’.”

“Solo perché è mia madre, le sue priorità non devono avere il sopravvento sulle mie”, aggiunge.

Aiuta che sua madre sia diventata più consapevole nel tempo e a volte può cogliersi in vecchi schemi.

Non c’è bisogno di spiegazioni

Abbiamo una risposta breve pronta per le domande su perché non siamo in contatto con i nostri genitori, ad esempio: “Non sto parlando con i miei genitori perché sono emotivamente abusivi.” Questo può aiutare a ricordare perché abbiamo impostato dei limiti, anche se gli altri non lo capiscono.

“Quando gli altri giudicano o criticano la tua decisione di limitare il contatto o impostare altri confini con i tuoi genitori, di solito è perché assumono che tu abbia dei genitori emotivamente sani che ti trattano con rispetto”, dice Martin. “Ma tu limiti il contatto perché i tuoi genitori ti trattano male. E i tuoi genitori non hanno il diritto di maltrattarti solo perché sono i tuoi genitori.”

Tuttavia, non devi dare una spiegazione a nessuno, aggiunge Martin. “Hai il diritto di dire, ‘Non voglio parlarne'”.

Pratica l’autocura

I figli di genitori tossici potrebbero non essere abituati a prendersi cura di se stessi, dice Martin. “Usa un mantra come ‘L’autocura non è egoismo’ o ‘Le mie esigenze contano’, o ‘Sono adulto e ho il diritto di prendere le mie decisioni'”.

James programma un’attività di autocura, come scrivere un diario o fare esercizio fisico, dopo aver trascorso del tempo con sua madre. “Amo scrivere un diario. È un ottimo modo per avere un dialogo interno, per liberare i miei pensieri. Non tengo i miei pensieri dentro e non mi carico di questo”, dice. Ama anche fare allenamenti di danza con musica di Miami, dato che la Florida è il suo stato d’origine.

Ascoltare musica gospel è un altro modo per stare radicati. Mi aiuta a capire che la mia lotta non è solo un mio fardello, dice. “È un buon promemoria che mia madre non è la mia responsabilità. Dio può fare più di quanto io possa fare per lei.”

Crea un sistema di supporto

“Un sistema di supporto è essenziale”, dice Martin. Suggerisce gruppi di supporto o terapia individuale con qualcuno che lavora nel campo dell’abuso narcisistico, del trauma dello sviluppo o della codependenza.

Per trovare un terapeuta, chiama la tua compagnia di assicurazioni o vai online per ottenere un elenco di fornitori. Se non hai un’assicurazione, ci sono opzioni online convenienti come Telehealth e BetterHelp.

Cambia la tua storia

“Fin da piccola ho visto com’era la vita e mi sono impegnata con me stessa a non ripetere quel ciclo”, dice James. “Non avevo una mappa stradale o un piano, ma sin dalla scuola superiore ho acquisito gli strumenti per vivere in modo più sano e positivo”.

Alleva i suoi tre figli tenendo queste cose in mente. Ad esempio, non condivide troppo, come faceva sua madre. “Cerco davvero di preservare la loro innocenza il più possibile”, dice. “Non carico i miei figli con i problemi altrui. Li lascio vedere le mie emozioni, perché voglio che conoscano un’ampia gamma di emozioni.

“Seguo il principio che la mia felicità non dipende dagli altri, dai luoghi o dalle cose. Posso stare ovunque, posso avere qualsiasi cosa e comunque trovare gioia. Questo è uno dei miei superpoteri!”