Coming Out come LGBTQ+ in età adulta

Coming Out LGBTQ+ in adulthood

Accettare e condividere la propria identità di genere o sessuale è sempre un percorso complesso ed emotivo. Uscire allo scoperto più avanti nella vita comporta sfide uniche – e anche alcuni vantaggi.

“Uscire dall’armadio” o “uscire allo scoperto” è quando qualcuno accetta e rivela la propria identità sessuale o di genere come qualcosa di diverso da eterosessuale o cisgender. Si riferisce sia all’aspetto interiore di interrogarsi e elaborare la propria identità, sia all’aspetto esteriore di condividerla con gli altri.

Grazie in parte alla maggiore visibilità delle comunità LGBT nel mainstream, sempre più persone si sentono al sicuro e in grado di uscire allo scoperto in età sempre più giovane, con uno studio del 2016 che riporta che l’età media per uscire allo scoperto è diminuita nel tempo.

Tuttavia, non tutti si sentono pronti o in grado di uscire allo scoperto in giovane età, e molte persone possono impiegare anni – o addirittura decenni – per esprimere la propria autenticità.

Cosa significa “uscire dall’armadio”?

Uscire dall’armadio per le persone gay o trans storicamente significava annunciare il proprio arrivo sul palcoscenico sociale e unirsi alla propria comunità.

L’origine dell’armadio come metafora per la sessualità gay repressa o nascosta, in particolare, è nata negli Stati Uniti negli anni ’60. Tuttavia, il concetto di “uscire allo scoperto” e entrare nella propria identità sessuale o di genere è apparso prima della metafora dell’armadio. Prende in prestito dalla cultura delle sale da ballo e dalla tradizione delle debuttanti, un termine per le giovani donne che facevano il loro debutto pubblico mostrando la propria bellezza e il proprio fascino.

Negli ultimi anni, c’è stata critica nei confronti del concetto e del paradigma stesso di “uscire allo scoperto” come un peso ingiusto per le persone LGBTQIA+ anziché un’opportunità di emancipazione. Dopotutto, le persone eterosessuali o cisgender devono annunciare la propria identità?

Spiegando la sua alternativa all’uscire allo scoperto, chiamata “invitare dentro”, David Johns, direttore esecutivo della National Black Justice Coalition, scrive: “Invitare dentro riconosce che stiamo sempre crescendo e che condividere parti essenziali di noi stessi è un atto d’amore e una dimostrazione di verità”.

Uscire allo scoperto secondo i propri termini

Essere “nel armadio” significa reprimere o nascondere la propria identità di genere o sessuale, sia a causa di circostanze esterne che di stigma interno. Tuttavia, è essenziale ricordare che non tutti coloro che stanno elaborando la propria identità sono necessariamente “nel armadio”; il tempo di ognuno è diverso!

Essere “scoperti” significa che qualcuno rivela la propria identità di genere o sessuale senza il proprio consenso. Scoprire qualcuno è mancanza di rispetto, inappropriato e può essere estremamente pericoloso. Sebbene la visibilità LGBTQIA+ sia una potente forza per il cambiamento, la visibilità non dovrebbe mai essere imposta a qualcuno contro la sua volontà.

A che età la maggior parte delle persone esce allo scoperto?

L’età media in cui le persone escono allo scoperto sta diventando sempre più giovane, in parte grazie all’aumento dell’accettazione e della rappresentazione delle identità LGBTQ+.

In effetti, secondo i dati di un sondaggio Gallup del 2021, meno del 2% degli americani nati prima del 1965 si identifica come LGBT, rispetto al quasi 16% di coloro nati dopo il 1997.

Il sondaggio Gallup ha anche riportato le seguenti statistiche:

Circa il 5,6% degli adulti americani si è identificato come LGBT nel 2021 – più di 2 punti percentuali in più rispetto al 2012.
Più della metà di questi adulti si è identificata come bisessuale, circa un quarto come gay (sia uomini che donne) e poco più dell’11% come transessuale e lesbica, rispettivamente.

Un’importante indagine del 2013 del Pew Research Center ha rilevato che le persone hanno iniziato a sentire di poter essere lesbiche, gay o bisessuali intorno all’età di 12 anni e l’hanno detto a un amico o a un membro della famiglia intorno all’età di 20 anni.

Il sondaggio statunitense sul transgender del 2015 ha rilevato che il 73% dei partecipanti ha iniziato a pensare di essere trans tra i 6 e i 20 anni e l’82% era più giovane di 30 anni quando ha iniziato a dirlo agli altri. Secondo il Williams Institute, fino al 2017, la percentuale più alta di identificazione come trans si trova nel gruppo di età compreso tra i 13 e i 17 anni.

Studi indicano in generale che negli Stati Uniti potrebbero esserci tra 1,75 milioni e 4 milioni di adulti LGBT di età superiore ai 60 anni.

Uscire allo scoperto più avanti nella vita

Anche se la frase “coming out” sembra indicare un evento singolo, in realtà, il coming out è spesso un processo che avviene, in varie misure, lungo la vita di una persona.

I livelli del coming out possono includere qualsiasi variante di amici intimi, famiglia, conoscenti, consiglieri spirituali, colleghi di lavoro, partner, operatori sanitari e reti di social media. E mentre alcune persone potrebbero essere visibilmente o apertamente gay o trans, altre potrebbero avere il privilegio di scegliere quando, dove e con chi condividere queste identità.

L’età in cui una persona LGBTQIA+ fa coming out è influenzata da una combinazione di circostanze di vita, come la posizione geografica, l’educazione religiosa, le attitudini familiari, il livello di istruzione e altro ancora. Inoltre, l’identità sessuale o di genere interagisce con altri componenti identitari, come l’età, la razza o la classe sociale.

Un’altra considerazione è la tua capacità di affrontare sfide uniche legate all’accettazione, ostacoli al successo o minacce alla tua sicurezza.

L’elenco seguente contiene preoccupazioni e esperienze comuni di persone che fanno coming out in età adulta (a partire dai tardi anni ’20). Si prega di notare che questo elenco non è esaustivo, né si applica a tutti.

Potenziali vantaggi del coming out in età adulta

Indipendenza finanziaria, non dipendere da altri per le risorse
Vivere separatamente dalla propria famiglia, avere distanza e privacy
La possibilità di cercare “famiglia scelta”, amici e comunità più facilmente
La possibilità di cercare risorse online/in persona senza bisogno del permesso di un caregiver
Per le persone trans e non binarie, la possibilità di cambiare documenti legali o ricorrere a cure mediche in linea con il proprio genere senza bisogno del permesso di un caregiver
Stress ridotto nel nascondere se stessi

Ostacoli potenziali al coming out in età adulta

Affrontare anni di repressione (essere nel armadio) riguardo all’identità di genere o sessuale
Perdere familiari o amici di lunga data, essere tagliati fuori da gruppi sociali o religiosi, affrontare accuse di tradimento (“Non sei chi pensavo fossi”)
Preoccupazioni riguardo a un divorzio o una rottura quando si fa coming out al coniuge/partner
Paura di dire ai propri figli o di perdere la custodia
Preoccupazione per ritorsioni da parte del datore di lavoro o un impatto negativo sulla carriera
Essere sopraffatti da dove iniziare riguardo a terminologia, appuntamenti o sesso
Provare rimpianto per il “tempo perso” per non aver fatto coming out prima
Sentirsi come se la propria identità sessuale o di genere non fosse “legittima” come quella degli altri perché ci si è impiegato più tempo a esprimerla

Come fare coming out come persona LGBTQ+ in età adulta

Per alcune persone, fare coming out può essere uno dei momenti più stressanti della loro vita. Pertanto, è importante creare un piano per raggiungere i tuoi obiettivi di coming out che ponga la tua salute mentale e la tua sicurezza fisica al primo posto.

Non tutte le situazioni di coming out possono essere pianificate o anche condotte di persona, ma raccogliere i tuoi pensieri e garantire di avere un sostegno emotivo alle spalle può fare la differenza. Di seguito sono riportate alcune utili domande da farti quando consideri uno scenario intenzionale di coming out.

Ho riflettuto su cosa voglio dire?
Ho in mente un luogo/metodo per questa conversazione?
C’è una persona a cui ho già fatto coming out a cui posso appoggiarmi per il sostegno in questo momento? Voglio altre persone presenti per la mia sicurezza o il mio comfort quando faccio coming out?
Ho riflettuto su più risultati? Se le cose vanno male o affronto un rifiuto, ho un posto sicuro in cui stare o una rete di sostegno emotivo?
Sto affrontando questa conversazione il più riposato, idratato e nutrito possibile?
Se sto facendo terapia o partecipando a un gruppo di supporto, ho programmato un controllo?
Conosco i miei diritti?

Ricorda sempre: Non vergognarti o sentirti in colpa per chi sei! Meriti amore, cura e rispetto.

Come non c’è un modo giusto per fare coming out, non c’è nemmeno un momento giusto per farlo. In definitiva, l’attivismo LGBTQIA+ contemporaneo mira a combattere lo stigma sociale e la legislazione oppressiva in modo che le future generazioni possano esplorare e rivelare le proprie identità di genere e sessuali in modo sicuro, secondo le proprie condizioni.

Storie personali: Come tre persone hanno fatto coming out da adulte

Nelle seguenti interviste, tre persone offrono prospettive uniche sul fare coming out in età adulta, a volte più volte. Le risposte sono state modificate per brevità e chiarezza.

Ed Shanley

Ed Shanley è un analista senior dei sistemi aziendali in Ohio di giorno, ma la sua passione è mettere in contatto le persone LGBTQ con le risorse di cui hanno bisogno per prosperare e essere se stesse. È un coach di vita certificato e padre di una figlia. Attualmente sta creando una organizzazione no-profit con lo scopo di aiutare lo sviluppo dell’intelligenza emotiva nella comunità LGBTQ. Ha fatto coming out all’età di 43 anni mentre affrontava seri problemi di salute, un divorzio e il rifiuto da parte della famiglia, degli amici di lunga data e della chiesa.

“Mi sono sposato quando avevo 27 anni. Lei sapeva che stavo lottando con l’attrazione per lo stesso sesso perché era così che la descrivevamo. Abbiamo fatto e rifatto consulenza di coppia per tutto il nostro matrimonio. Dopo 17 anni, ho finalmente detto: ‘Ehi, la nostra vita sessuale è orribile. E sai, il motivo per cui è orribile è che sono attratto dagli uomini’.”

Abbiamo attraversato il processo di divorzio e poi mi sono trasferito… ho ricominciato tutta la mia vita da capo.

Non ho avuto avventure extraconiugali, anche se tutti pensavano di sì, non facevo sesso con altre persone. Ma sono diventato il cattivo. Sono stato io a rovinare tutto. E così tutti i nostri amici hanno preso il partito di mia moglie. Gli anziani della chiesa a cui avevo chiesto alcune cose in preghiera, in completa fiducia… E poi dopo la rottura, sono andati a raccontare a mia ex moglie tutto quello che avevo chiesto in preghiera, in modo che lei potesse usarlo contro di me in tribunale.

L’integrità è il mio attributo numero uno. È una delle cose più importanti che voglio vivere. E per me, ora sto vivendo una vita di integrità. Non è stato facile. Questo è stato il viaggio più difficile che abbia mai intrapreso nella mia vita.

Ho parlato con molti uomini che stanno facendo coming out e che sono sposati e hanno dei figli. Spesso veniamo etichettati come ‘abbiamo mentito ai nostri coniugi’ o ‘stiamo solo cercando di ferire le persone’.”

Non credete a questa bugia. Perché la realtà è che stavamo vivendo la vita migliore che potevamo al momento, con le informazioni che avevamo, e non c’è niente di sbagliato in questo. Stavamo facendo del nostro meglio e ora sappiamo di più, quindi possiamo fare qualcosa di diverso.

Quando tutto si riduce a questo, la vita si tratta di connessione. Che tu sia gay, etero, bisessuale, trans, qualunque cosa, si tratta di connettersi con altre persone. Alla fine della giornata, quando mi seppelliranno… voglio che si siedano lì e dicano: ‘Ed mi ha aiutato quando ne avevo più bisogno’.”

Consigli di coming out di Ed

Creare una rete di supporto emotivo! È il tuo bene più prezioso.
Non sentirti in colpa. Ricorda sempre che stai facendo del tuo meglio.
Fai spazio alla gioia.
Se hai dei figli, sii sincero con loro. Parla con loro ogni giorno e fagli sapere che sono amati.
Per questioni matrimoniali e di divorzio, consulta sempre un avvocato e conosci i tuoi diritti.

Ivory Onyx

Ivory Onyx è un drag king non ufficialmente in pensione, padre e marito e ricopre un ruolo manageriale di alto livello presso un importante negozio di articoli per la casa. Ha iniziato la sua carriera di drag queen all’età di 19 anni e ha vinto i titoli di Mr. USofA, MI (2013) e Mr. USofA Classic (2017), tra gli altri. Ivory ha fatto coming out come lesbica all’età di circa 18 anni e successivamente come persona transmaschile non binaria alla fine dei suoi 30 anni. Vive in California con sua moglie e sua figlia.

“Ho fatto coming out come lesbica perché era l’unica cosa che potevo fare.

Ero con qualcuno che, quando ho pensato ‘forse voglio fare la transizione’, mi ha detto che mi avrebbe lasciato se lo avessi fatto. E così tutto è stato rimandato; l’ho sepolto molto, molto in fondo.

Anche se [la mia attuale moglie] probabilmente mi avrebbe sostenuto prima, c’era sempre quella paura dopo quella prima esperienza. Quindi l’ho tenuto lontano e ho fatto tutto il percorso nel mondo del drag. E quello mi ha soddisfatto per molto tempo, perché avevo una carriera a tempo pieno facendo quello.

Ho iniziato la terapia ormonale nell’agosto del 2017. Ho fatto l’intervento chirurgico a settembre del 2018, l’intervento per il torace. Non sapevo davvero che si sarebbe sentito così bello poter semplicemente indossare una maglietta. Sai, non puoi mettere un prezzo su questo.

Per quanto riguarda la transizione, fallo adesso. Non aspettare. Nei miei 30 anni avrei potuto farlo. Potevo permettermelo. Ero solo spaventato da cosa avrebbero detto i miei genitori, cosa avrebbe detto mia moglie. Avevo solo paura. Ho anche subito molto bullismo quando ero più giovane, dove le persone dicevano che “sarei diventato un transessuale”. Quindi non volevo farlo per dimostrare loro che avevano torto perché è stato così traumatico.”

Potevo essere così felice con il mio corpo 10 anni prima. Quindi, direi, ‘falciolo’, sai, sarai più felice.

Essere papà adesso è la cosa più incredibile al mondo. Anche i peggiori giorni sono giorni buoni. È una sfida completamente nuova. Non ho ancora capito come spiegare l’intera esperienza trans a nostra figlia. Penso che, come per qualsiasi cosa, quando i bambini iniziano a fare domande, devi essere onesto con loro, sai? Ma dipende da dove si trova il mondo in quel momento. Farò tutto il necessario per proteggere la nostra sicurezza. Non lo so ancora, ma è nel futuro.”

Consigli di coming out di Ivory

Non lasciare che la paura ti trattiene.
Non aspettare di essere te stesso! Trova un modo per andare avanti.
Non lasciare che ciò che pensano gli altri guidi la tua vita.

Erin Wert

Erin è un’infermiera familiare e un’ex infermiera di terapia intensiva in California. Ha raccontato le sue esperienze di evoluzione personale dell’identità sessuale e di malattia cronica ampiamente su Medium. Dopo anni di incertezza e smarrimento riguardo alla sua orientazione, Erin ha fatto coming out all’età di 32 anni e si identifica come persona queer nello spettro dell’asessualità. Nel corso degli anni, ha esplorato etichette demisessuali, asessuali, bisessuali, gay e lesbiche.

“Credo che non sia stato fino ai miei primi 20 anni, dopo il college. Ho cominciato a rendersi conto che non ero allosessuale. Ho trovato il termine ‘demisessuale’ e, per la prima volta, mi sono sentita come se capissi una grande discrepanza che ho sempre sentito e che mi ha sempre confusa.

Ma in quel momento, presumevo ancora di essere eterosessuale e non avevo dubbi se fossi etero o no perché non avevo spazio per considerarlo come una possibilità che ero autorizzata ad avere.

Intorno ai 29 anni, ho cominciato a pensare: ‘Forse non sono etero’. Quindi, tra i 30 e i 31 anni, pensavo: ‘Oh, forse sono gay’. Ed è stato nell’estate del 2019 che ho avuto un vero e proprio panico queer. Da quel momento, sono stata come… ‘Mi piacciono le donne’. Voglio stare con una donna e forse sposare una donna.

Se ti trovi in qualsiasi punto dello spettro dell’asessualità, potrebbe volerci molto più tempo per capire la tua attrazione.

C’è quel livello di fare coming out anche a te stesso, che è davvero difficile se lo stai scoprendo più avanti nella vita, ma poi anche fare coming out alle altre persone. Hai questo pensiero come: ‘Oh Dio, pensa che ho mentito a loro per 30 anni della mia vita? E che nelle mie relazioni passate con gli uomini, ho mentito e ho ingannato e ho coperto completamente tutto?’

Stai avendo questo enorme flashback di tutta la tua vita e delle interazioni e delle cose che hai detto alle persone. È così tanto da elaborare e così tanto da cercare di spiegarlo.

Ti senti in dovere di spiegare alle persone che dicono: ‘Beh, perché adesso?’ Perché l’ho finalmente capito. Perché finalmente ho avuto libertà e permesso e sicurezza per darmi spazio per aprire la scatola queer nel mio cuore e nella mia mente.”

Consigli di coming out di Erin

Trova il tuo spazio sicuro, condividi il tuo percorso con amici di cui ti fidi.
Il processo e lo stato di domanda sono una valida identità. Prenditi tutto il tempo di cui hai bisogno per capire le cose.
Riguardo all’esplorazione dell’identità sessuale, prova a modificare le preferenze del tuo profilo di appuntamenti solo per vedere come ti senti nel vedere quelle etichette e corrispondenze!

Guardando avanti

Fare coming out coinvolge sia l’esplorazione di sé che l’espressione esterna dell’identità sessuale o di genere. Mentre fare coming out può essere un momento di potere in cui si rivendica con orgoglio la propria identità, può anche essere un peso e una fonte di notevole stress per le persone LGBTQIA+.

La tempistica di ognuno nel definire la propria identità di genere o sessuale è diversa, influenzata dalle proprie esperienze personali uniche e dalla situazione di vita. Alcune persone possono rimanere “nel armadio” per la propria sicurezza o privacy perché stanno affrontando la vergogna e lo stigma, o forse non sanno nemmeno da dove cominciare.

Se stai cercando ulteriori informazioni, ma non sei sicuro da dove cominciare, dai un’occhiata a queste utili risorse LGBTQ+:

The Trevor Project
Gay & Lesbian Alliance Against Defamation (GLAAD)
Gay, Lesbian & Straight Education Network (GLSEN)
SAGE: Advocacy & Services for LGBT Elders
Human Rights Campaign (HRC)
Lambda Legal
National Center for Transgender Equality
National LGBTQ Task Force
PFLAG
The Sylvia Rivera Law Project

Non importa a quale età inizi a interrogarti ed esprimerti, la tua identità è valida e meriti supporto, felicità e realizzazione!

Donald Collins, MA, è uno scrittore ed educatore trans con sede a Los Angeles. I suoi articoli e saggi sono apparsi su VICE, Salon e Bitch magazine, tra gli altri. È co-autore del premiato memoir del 2017 “Ai luoghi spezzati: una madre e un figlio trans raccolgono i pezzi”. È particolarmente interessato alle esperienze delle persone queer e marginalizzate nei sistemi sanitari, ai giovani trans e all’epidemia di malattie croniche in America. Puoi trovare il suo sito web qui.

othermentalhealth